Сделал прививку.
 
Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею.
 
Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет.
 
Направляю руку на телевизор и громко говорю:
— Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться.
Громко говорю: — Хватит. Достаточно.
 
Смотрю на жену — хлопает глазами, не врубается.
 
Рукой опять на телевизор: — Телевизор убавь громкость. Достаточно.
 
Жена белеет.
 
Я говорю: Ну помнишь же, Миша, друг мой врач. Он мне сказал, как сделаешь прививку, зайди в завполиклиники, это мой друг, он тебе инструкции даст. Я зашел и вот. Но это я только учусь еще. А через 21 день, мне еще какой–то модуль дополнительный поставят.
 

Есть у нас с женой ребёнок усыновленный. Со сложной судьбой, и проблемами со здоровьем. Лечим, делаем все возможное, чтобы стало ему лучше. У нас он уже пол года. Сейчас ему 3 года и 5 месяцев. Научился разговаривать, состояние улучшается. В один из вечеров, когда он, как всегда, не хотел засыпать, я придумал сказку про паровозик по имени Тёма. Как вы, наверное поняли, имя выбрано не случайно. Так зовут сына. Нет, его зовут не "паровозик Артём", его имя Артём))) И, в общем, с тех пор паровозик Тёма один из наших любимых героев. А любовь к самим поездам у него и так была)))
 
Дабы сделать ребёнку приятное, в один из выходных дней на прогулке пошли на станцию встречать и провожать поезда (благо, недалеко идти). Сын очень хотел встретить того самого паровозика. Но на станции, к сожалению, были только вагоны. Мы сделали вывод, что паровозик Тёма их привёз, и уехал в депо отдыхать. Выходной же, как-никак. Но, вдруг вдалеке показался поезд. Артём твёрдо заявил, что это и есть тот, кого мы ждём.

Был у меня замполит в армии. Совсем молодой, не женатый лейтенант. Он был старше меня всего лишь на четыре года. Так он, на полном серьёзе, говорил, что жизнь на гражданке не имеет никакого смысла.
— Ты пойми, там нет порядка и там никто не знает что ему делать. Там какой–то хаос.
 
Я, про себя, смеялся и не верил ему.

Небольшой медицинский центр. Приболел администратор и на ресепшн ее вышла подменить помощница учредителей клиники. Небольшой опыт работы администратора у нее есть.
 
Звонок по телефону, на проводе разгневанный, взбудораженный мужчина. Сразу начинает разговор на повышенных тонах.
 
Далее: звонивший мужчина - М, подменный администратор - А.
 
М - Дайте мне к телефону врача-стоматолога Петрова!
 
А - Врач занят, а что случилось? Может я вам могу помочь?
 
М - Я муж пациентки Ивановой! Что вообще происходит?!! Моя жена протезировалась у Петрова, закончила еще полгода назад, но ее постоянно что-то беспокоит. Все болит у нее после вашего протезирования, все ужасно!!! Она ходит к вам на прием каждую неделю, как на работу, а ваши врачи поправить ничего не могут! Только обещаете! И деньги с нее постоянно дерете, каждый прием! У вас вообще гарантии не работают что ли, почему вы постоянно требуете с нее деньги за прием за исправление своих же косяков?! Позавчера она опять у вас была, и ничего ей опять не исправили! Дайте немедленно мне этого врача сюда, я сам с ним сейчас разберусь!!!
 
А - (растерялась, разволновалась, смотрит по компьютеру карточку пациентки) Подождите! Тут, наверное, какая то ошибка??? Иванова была у нас в клинике полгода назад, закончила лечение и больше не приходила....

Собравшиеся днями в шотландском городе Глазго на климатический форум борцы всячески пугали человечество грядущими катастрофами. Грета Тунберг опять упрекала взрослых в том, что они отнимают у нее будущее. Президент США Джо Байден, привезший с собой на форум с помощью нескольких самолетов десятки огромных американских автомобилей, попрекал нас в том, что у нас горит тайга. Как будто у него ничего не горит. А президент Украины Владимир Зеленский так и вовсе испугался настолько, что не пришел на собственное выступление.
 
И глядя на всё это я, с одной стороны, уважаю стремление активистов продлить жизнь человечества. А, с другой стороны, не очень понимаю — зачем. Ведь судя по тому, что мы наблюдаем в окружающей нас реальности, человечество — по крайней мере текущая его цивилизация — свое движение в будущее закончило. И постепенно начинает движение назад, в подвалы.
 
В последнем романе Виктора Пелевина люди в будущем живут в деревянных избах — потому что так экологичнее. И вот оно, это будущее — уже здесь. Власти Амстердама заявили, что с 2025 года при строительстве всех новых домов в столице Голландии необходимо использовать не менее 20 процентов древесины. А также пробку и коноплю.

В 96-м году как-то незаметно появилась возможность купить квартиру. Часть денег сумели сами накопить, полторы штуки дали мои родители, остальное пообещали добавить тесть с тёщей. Тесть с этой миссией прилетел из Владика. На поясе потайная "колбаса" с баксами, прямо на теле, в колбасе 6 тысяч долларов (напоминаю, 90-е, всё мало-мальские сделки совершались в у.е., то есть долларах. Да и много позже так же было, рассчитывались в рублях, но с жёсткой привязкой к баксу).
Но речь не о деньгах, предыстория для того, чтобы понятно было, что тесть привез нам полквартиры.
И вот идёт обсуждение вариантов в общежитской комнатёнке. Я за вариант поплоше, но ближе к центру, жена склоняется к хрущевке на краю города. Обсуждаем при тесте, который играет с любимым внуком в уголке, комната-то одна. Я в лёгком недоумении от его отстраненности, вроде бы инвестор имеет право участвовать в обсуждении! Но он даже головы не поворачивает. В итоге, не придя ни к какому решению, задаём вопрос: "Папа, а ты что скажешь?"

1. Сегодня я был в эйфории от мысли, что, наконец-то, вновь увижу свою девушку, спустя 8 месяцев отношений на расстоянии. Она меня бросила.
 
2. Сегодня меня вызвали в жандармерию для дачи показаний. По окончанию, помощник руководителя дал мне прочитать, что он написал. Я не осмелился указать ему на ошибки через каждые два слова.
 
3. Сегодня в такси мы приезжали мимо сильно разбитой машины лежащей на боку, и водитель рассказал мне историю, что однажды утром видел как автомобиль перевернулся на крышу посреди шоссе, и образовалось чудовищная пробка. Вот только он не знает, что это была я.
 
4. Сегодня я узнала, что моя мама запостила в Инстаграме, как она отказывается вакцинировать "своих детей" (меня и брата), что нас клеймят, что она устала молчать, и что это "серьезнее, чем кажется". Мы привились несколько месяцев назад.
 
5. Я узнал, что жена уходит от меня, когда сегодня получил запрос о съёме жилья для одного человека.
 
6. Сегодня у нас с девушкой, которая мне нравится, состоялся разговор наполненный недвусмысленными намеками. Я протянул ей руку, ожидая, что она подаст свою, а она отсыпала мне чипсов.

Году эдак в 2000м, когда ещё учился в пятом классе, в середине октября начал откладывать мелочь в карманах на петарды и фейерверки на НГ, ну там 50 копеек, где рубль повезет сэкономить, где 5, жили ниже среднего.
 
И к НГ скопил внушительную сумму для школяра дабы побабахать на НГ от души.
В итоге за 10 дней до НГ мать находит мою копилку и реквизирует мои накопления со словами мал ещё владеть такой суммой и что на НГ она накроет стол получше, только я не понял мне этот стол зачем? Ведь придут ее подружайки и она сможет выебнуться хорошим шампанским и яствами.
А мне всего лишь хотелось знатно побабахать после боя курантов на улице.
Не передать словами мою вселенскую обиду! Учитывая что на карманные расходы я никогда не получал! Накопления состояли из сдачи бутылок и картона, голодных учебных днях когда червонец выданный на обед шел в копилку, а я до конца уроков сидел с урчащим животом, сделанными контрольными одноклассникам по школе за мелочь и т.д. и т.п.

Первая часть тут
 
Паша проснулся, как обычно, раньше всех — в половине шестого. С утра он уходил на пробежку, затем принимал душ, пил кофе и ел одно яйцо всмятку. Мужчина улыбнулся, увидев торчащие из гостевой комнаты ноги и услышав сопение Набекрень, от которого слегка колыхалась межкомнатная перегородка. Когда он вернётся, завтрак не будет готов, а это прекрасный повод для увольнения.
 
Но, зайдя на кухню, мужчина испытал легкий шок. Яйца уже варились в кастрюле, кофе был перемолот вручную (Набекрень не нашла кофемолку), а в тостер заряжены два куска белого хлеба.
 
― Вам хлеб маслом намазать? ― раздалось над ухом так внезапно, что Паша отскочил в сторону.
 
Ольга Прокофьевна стояла позади, держа в руках брусок сливочного масла.
 
Отдышавшись, Паша спросил первое, что пришло в голову:
 
― Натуральное?
 
― Только взбила.
 
Он кивнул и ушёл на пробежку, не желая узнавать, как именно она его взбивала.
 
Следующей проснулась Катя. Её план по увольнению был более изящным. Она собиралась придраться к Набекрень по поводу уборки. В этом доме Катя знала каждый уголок, куда не пролезет ни одна швабра — там-то Прокофьевна и погорит. Когда она зашла на кухню, домработница как раз занималась уборкой: оттирала заднюю стенку встроенного духового шкафа и мыла днище холодильника. Катя огорчённо вздохнула — теперь пыль на антресоли и плинтуса за телевизионной тумбой казались ей самыми доступными местами.

В начале двухтысячных еще можно было пригнать из Европы качественную иномарку. Тогда еще не было подобного налога на транспорт, а люди охотно покупали заграничные авто вместо отечественных «девяток». Да, определенные опасности были, но и прибыль по любому того стоила.
 
Да и тогда все было проще: купил подешевле машину в провинции, пригнал в город [Ростов] — вот тебе и чистая прибыль. Было, кстати, и много угнанных, неликвидных авто, которые на учет не ставились. Но народ все равно рисковал и покупал.
 
Продавали, как положено, на «Фортуне»: это был один из главных автомобильных рынков в то время. Сюда съезжались даже из соседних регионов. С самого утра и в дождь, и в снег покупатели бродили по рядам и искали подходящую для себя машину. Тут же и мы: покупали у тех, кто приезжал продать своего железного коня, приводили тачку в порядок, а после взвинчивали цену почти в два раза.
 
В основном, будущие владельцы слушали двигатель, искали подтеки и смотрели, чтобы лонжероны были не погнуты, а наличие кассетной магнитолы и радио было пределом комфорта в отечественных моделях! Зарубежные же марки манили наших граждан тишиной в салоне, кондиционером и люком на крыше. Топ самых ходовых марок в то время: Opel, Volkswagen и Audi.
 
Но, хочу сказать, что за последние двадцать лет предпочтения автолюбителей сильно поменялись. Сейчас требования диктует рынок. Если раньше человек выбирал между поддержанной иномаркой и новой «Ладой», то теперь цены на отечественные легковушки и иномарки примерно сравнялись, что лично у меня никак не укладывается в голове.

Катя и Паша искали домработницу очень долго. У Паши были свои требования: ответственная, пунктуальная, воспитанная, опрятная, внимательная, умеющая вкусно готовить, без вредных привычек. Он придирался ко всему, с кандидатками был суров, без конца демонстрировал власть и гонор. Тридцать процентов претенденток даже не переступали порога их дома, если Паша сомневался хоть в одном пункте. Он закрывал дверь прямо перед их носом.
 
У Кати требований было меньше, но они были жёстче: желательно старая, желательно страшная и уважающая её женский авторитет. Она отсеивала всех, на ком взгляд Паши задерживался больше трёх секунд . Денег у молодых людей было больше чем достаточно, а вот времени совсем ни на что ни хватало, поэтому они и решили найти себе помощницу с постоянным проживание у них дома, которой были готовы очень хорошо платить
 
Только вот никто им не подходил. Руки у молодых бизнесменов опускались. Им казалось, что проще сменить город, чем найти здесь настоящего профессионала и уже собирались покупать виллу в соседней области, когда к ним в дом постучалась госпожа Набекрень.
 

 
Есть много легенд о удаганше Алысардах — в основном про то, как она выпиливала враждующих с ней шаманов и про то, какие лулзы она ловила, обламывая всяких скептиков, которые во всеуслышанье объявляли, что не верят в её силу.
 
Расскажу по одной характерной пасте из каждой категории. Кстати, по описанию современников, выглядела она как самая обычная тян — не выдалась ни ростом, ни какими-то демоническими особенностями внешности. Наоборот, по телосложению и чертам лица она казалась очень хрупкой и беспомощной. Многие упоминают, что в «обычное» время (не во время транса) её часто принимали за обыкновенную молодую и привлекательную девушку.
 
Как-то в село, где жила удаганша, из города проездом были какие-то чины (напоминаю, время было ещё царское), два человека. Услышав, что тут живёт «шаманка», они не особо поверили, но всё-таки заявились к ней с визитом, чтобы взглянуть.
 
Увидев вместо грозной старухи молоую тян, они почувствовали себя вольготнее и стали вести себя довольно развязно: поели, попили, стали обсуждать её между собой вслух, а в конце концов в ультимативной форме потребовали, чтобы Алысардах показала им «фокус-покус».
Та скромно согласилась и стала изображать транс. Мужчины смотрели на неё пять минут, десять, полчаса — им надоело это, и они, выругавшись, встали и пошли прочь. Но как только открыли дверь балагана, снаружи в дом хлынула толща воды, будто балаган был под водой. Мужчины моментально промокли насквозь, барахтаясь в ледяной воде, в которой плавали рыбы.

Всем рыцарям малого бизнеса посвящается. Держитесь, ребят!
 
У каждого человека есть список обязательных ежемесячных затрат:
 
- коммуналка, еда
- аренда квартиры
- обучение и т.д
 
Обычно люди не задумываются об этом, но у любого бизнеса тоже есть такой список, только он значительно больше и весомей. Человек покрывает расходы из зарплаты, а торговый бизнес - с продаж.
 
А в локдаун этих продаж нет.
Бизнесам запрещают работать и - продавать.
 
На сегодня в Челябинске нет таких жестких ограничений, но прошлое лето ужасно сказалось на нас и продажи до сих пор не вернулись к показателям прошлых лет.
 

Звонил жене (Ж) только что бот (Б) из поликлиники, задавал вопросы по ходу болезни. К слову, заболели недавно.
 
- (Б) бла бла, отвечайте только ДА или НЕТ. Вы получаете все назначенное лечение?
- (Ж) Да.
- (Б) Вы наблюдаете улучшение вашего состояния?
- (Ж) Нет.
- (Б) Просьба отвечать только ДА или НЕТ. Вы наблюдаете улучшение вашего состояния?
- (Ж) Нет!
- (Б) Просьба отвечать только ДА или НЕТ. Вы наблюдаете улучшение вашего состояния?
- (Ж) :
 

.. Я такой старый, что помню прошлый век.
Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Ещё я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — всё-всё в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.

 
Будучи в Мадриде лет так пять назад решил я посетить корриду. Любезный консьерж быстро добыл мне билеты на следующий вечер, куда я и отправился. Места были шикарные. Значит, там внизу арена. Потом стенка, за которой все эти бандерильяс и торрерос от быка прячутся. Далее галерея, где различные к делу отношение имеющие по кругу ходят и бегают. А после них — сразу я. Третий ряд, в общем. Цену уже не помню, но по сравнению с билетам в Большой на предновогоднего Щелкунчика — вообще ни о чём.
 
Пришли мы с женой (её реакции далее описывать не буду, не про неё речь). Там внизу бегают разные люди, в быка тычут острыми железками, он на них, они от него, кто уворачивается, кто за ту самую первую стеночку. А бык в эту стеночку лбищем — ух! Как они выдерживают, стеночка и лбище — непонятно.
 
Потом, значит, тореадор тому быку шпагу свою в загривок воткнул, бык постоял чуток, пригнул одно колено, потом встал на оба, да и упал набок.
 
Всё.

Во времена СССР народу на улицах было меньше, деревьев и очередей - больше. Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: «Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!» Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь. За сметаной ходили со своей банкой, везло, у кого были бидоны. К слову, сметана разбавленная была.
 
Туалетная бумага была в дефиците всегда, поэтому где бы не встретилась очередь за ней, в неё немедленно вставали. И брали сколько дадут (в одни руки давали ограниченное количество товара). Потом десятка два рулонов нанизывали на прилагавшуюся веревку и вешали на шею. И так могли проехать всю Москву из конца в конец. И никто не удивлялся, могли только дежурно поинтересоваться: "Где брали?"
Привозили колбасу с других городов, а потом давились парой килограммов недели две - и жарили и отваривали. На бутербродик уже нельзя было положить - даже за ночь перевозки из Москвы она делалась вонючей, чтобы не портилась, потом обкладывали крапивой. Вот сосиски были вкусные - останкинские в натуральной оболочке!
 
Еще помню, когда продукты исчезли, мама купила 10 кг мойвы (больше ничего не было) и ели мы долго только мойву с черным хлебом. Еще во время дефицита сыр варили, а уже в начале 90-х ездили работать на уборке урожая в ближайший колхоз, так как своей дачи еще не было, как и денег на овощи-фрукты.
 
Стоит отметить, что с голоду никто не умирал, бомжей на помойках и вокзалах не было, как и побирушек. Хоть и длинные были очереди на получение квартир, но бесплатно всё же квартиры люди получали!

 

Миллиардеры — не фича, а баг капитализма:
Как неравенство съедает будущее стран, в которых оно растёт?
Что такое от нуля до сотни за двадцать лет и ценою в полстраны? Это рост и числа долларовых миллиардеров в России с 2000 года и доли экономики России, контролируемой 1% богатейших граждан.
 
В 2000 году в России не было ни одного миллиардера.
В 2001 их стало восемь.
В 2021 уже 102, причём пятеро новых вошли в список «Форбс» в 2020 году. Россия — щедрая душа.
 
Но откуда они взялись, если реальные доходы населения в России падают седьмой год подряд — как бизнес может процветать в стране с уменьшающимся рынком?
 
Ответ в следующей статистике:
 
В 2020 году 57%, большая часть совокупного экономического богатства России, принадлежало одному богатейшему проценту населения.
26% приходилось на следующий за ним средний класс 9%.
А на 90% остальных приходилось всего 17% совокупного богатства.
То есть, на один процент из единственного процента населения приходится 57% всего ценного, что есть в российской экономике, а на один процент из 90% — менее 0,2%, в 300 раз меньше. Как тут не вспомнить про «преступление, на которое не пойдут за 300% прибыли». Только разница в 300 раз — это не 300%, 30,000% прибыли.

В нерабочие рабочие дни продолжат работать те организации, от которых зависит обеспечение нормальной жизни, да?
 
Сегодня и завтра я выходной.
Есть необходимость заехать в автосервис.
Нужно поменять масло, высоковольтные провода, и произвести проверку ходовой и подвески.
 
Отзваниваю три ближайших сервиса: мы закрыты до окончания локдауна...
 
Зашибись!
 
Спрашиваю так, навскидку: а шиномонтаж хоть работает?

 
Был у меня опыт разгребания квартиры Плюшкина после смерти хозяина. У друга дед преставился. После похорон была созвана команда-ух из нас, друзей, лет тогда 20ти, и прибыли мы по адресу.
 
Замок был открыт, но дверь, открывавшаяся внутрь, нас пускать не хотела. Кое-как ее вдавив и создав щель для протискивается самого щуплого из нас, мы выяснили, что это, блин, почти нормальное состояние для входа. Ничего не упало и не перекрыло ей движение. Все просто было СВАЛЕНО или СЛОЖЕНО до потолка по каждой стене, в каждом углу, в каждой нише... Видимо дед через окно ходил (первый этаж, помойка почти напротив окон).
 
Второе, что мы выяснили, это то, что хозяева в квартире всё-таки были. Это были тараканы. Они с удивлением и недобро смотрели на нас отовсюду: со стен, с потолка, с мебели, с хлама, из-под обоев, плинтусов, шкафов... И в их глазах читался вопрос: "ну и хули вы припёрлись, нам тут без вас тесно?"

Самая страшная история в моей жизни случилась в 90-е.
 
Купили мне на тот момент самую модную вещь :спортивный костюм голубого цвета, штаны с лампасами и кофта на замке с капюшоном.
 
Сплошная синтетика, которая скрипела, когда я надевала этот костюм, синтетика, которая цеплялась за каждый волос моего тела,превращая меня в ходячую эбонитовую палочку, волосы на голове которой были в параллель с полом и всегда стремились в космос.
 
Но я терпела все эти трудности, так как такого костюма ни у кого не было во всей школе, а уж тем более в классе.
 
Ах да, чуть не забыла, было ещё одно суперкачество этого эксклюзива - сука, он мялся так, что в нём нельзя было даже присесть, сразу же, моментально штаны превращались в мятое месиво.
 
Но и это меня не останавливало. Подумаешь, мнётся - да я просто не садилась никуда и нигде в этих штанах.
 
И вот однажды я решила самостоятельно погладить костюм.
 
Начала с кофты...
 
... На ней же и остановилась. Потому как сразу же, на второй минуте от включения утюга я умудрилась спалить плечи.
 
Я судорожно выключила утюг и ещё долго смотрела на кофту, на правой стороны которой было скукоженное уже чёрное, а не голубое пятно, жутко воняло пластмассой какой-то.

Конец восьмидесятых, но распад могучей страны ещё никак не предугадывается. В реабилитационном пансионате военно-морской авиации мой приятель и коллега Палыч, кандидат медицинских наук, эрудит и одновременно брутальный мачо, читает пилотам лекцию о сексологии, густо сыплет цитатами авторитетнейших сексологов. Аудитория заворожённо внимает. Палыч «соскальзывает» в мировую практику. Когда поминает запрещённого старика Фрейда, сидящий в первом ряду полковник из политического отдела начинает нервно покашливать.
 
– На сегодня всё, – завершает лектор, хлопнув ладонью по трибуне. – Пожалуйста, вопросы.
 
Гробовая тишина, а затем поднимается пилот в звании майора и робко спрашивает:
– Александр Павлович, скажите, а что, по вашему личному мнению, наиболее угнетает мужскую потенцию?
 
В зале кто-то робко хихикнул, и снова наступила тишина. Палыч опёрся могучими руками о трибуну, обвёл аудиторию взглядом из-под тяжёлых надбровных дуг и провозгласил:
– Корявая баба. Корявая баба угнетает мужскую потенцию сильнее водки, никотина, ночной работы и гравитационных перегрузок вместе взятых.
– Ну, это уж слишком! – взвыл в первом ряду полковник-замполит, но его слова потонули в бурных и продолжительных аплодисментах лётной аудитории.
 
Замполит вызвал Палыча к себе в кабинет.

Друзья, с недавнего времени тружусь шофёром в премиальном тарифе, в основном в ночное время, и копятся моменты, которыми хочется поделиться. Есть и смешные истории, есть и те, над которыми можно задуматься. Материала много, буду выкладывать по настроению.
 
Спасибо за внимание!
 
Золотая середина
 
Няня с ребёнком садится в машину, мальчик лет 7, едет с очень задумчивым видом.
Няня всячески пытается выведать у него подробности дня в школе, но мальчишка отвечает односложно и неохотно.
В середине поездки он выдаёт :
 
- Лена, я в туалет хочу.
- Потерпи, милый. Тебе по-большому или по-маленькому?
Мальчик грузился секунд 20, затем все так же задумчиво :
- По-средненькому.

Суть ситуации. Работаю в шиномонтаже. Приезжает машина с наглухо убитым водилой ( явно под какой то наркотой, он вообще неотдуплял , что вокруг происходит). Колесо в дребезги , машина свеже поцарапана с правой стороны , на черной машине отчетливо видны царапины красного цвета. В ремонте колеса я ему отказал , чтобы он ещё никого не забодал на дороге. Рядом с нами есть чебуречная (KFC) . Смотрю туда заходят два сотрудника ГИБДД . Подошёл к ним объяснил ситуацию. Они сказали какой я молодец и что они сейчас подъедут)). Проходит сорок минут, никого. Ладно , звоню в 112 . Принимают вызов . Через минут 15-20ть приезжают ппсники . Заходят к нам , спрашивают что случилось. Опять объясняю ) Подходят к нему , убеждаются что он под дерьмом. Вызывают ГИБДД. Приезжает ГИБДД , убеждаются в этом же)

 
В 20–х годах прошлого столетия, тогда еще в молодой и прекрасной новой стране, было не очень спокойно. Красная власть не справлялась с криминальной обстановкой и банды росли одна за другой. Для исправления ситуации по секретному распоряжению Ульянова–Ленина был создан отряд специального назначения при пятом главке ОГПУ второго подразделения НКВД, подотчетный только ЦК и лично генсеку КП. Название отряд получил "Черный Х" или просто Х (историки до сих пор спорят это "икс" или "хэ") и состоял из семи оперативников.
 
Отличительной чертой нового отряда было — после налета на банду и полного их уничтожения, выпивать на захваченной малине семь бутылок самогона без закуски из чайных стаканов, и до утра, под гармонь, петь "Черный ворон". Со временем слава отряда Х достигла небывалых высот. Да и факты свидетельствуют, что в час ночи вы могли спокойно гулять по городам Ставрополья и даже Сыктывкаре.